Тосты в мужской компании


Жены двух заядлых любителей тотализатора,
раздосадованные постоянными неудачами своих
супругов, решили сами пойти на скачки. Не зная,
на какую лошадь ставить, поставили на номера
своих бюстгальтеров — четвертый и пятый. И
надо же такому случиться — выиграли наездники,
выступавшие как раз под этими номерами!
Жены принесли деньги домой и рассказали, как
было дело. Пристыженные мужья решили последовать
их примеру и поставить на номера, связанные
с чем-нибудь эдаким…
— Ты сколько раз еще можешь ублажить жену?
— спросил один.
— Ну, раз пять. А ты?
— Я? Раз шесть…
Поставили на пятый и шестой номера, но заезд
выиграли первый и второй наездники.
— Ну зачем нам было врать друг другу? —
сетовали мужья. — Сказали бы правду — и выиграли!
Выпьем же за то, чтобы мы всегда были правдивыми.
В этом залог успеха!


На обочине стоят “Жигули” с поднятым капотом.
Хозяин подает знак проезжающим машинам,
явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра
есть… Вроде все в полном порядке… Наверное,
у вас есть какой-нибудь секрет?
— Нет, — испуганно отмахивается потерпевший,
— никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, —
и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история
повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-
то не заводится. Возможно,
у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает
потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками
водитель, — я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз,
потерпевший не выдерживает:
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я
с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель
— убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда
оставался секретом, а машина при этом была на ходу!


У одного царя была капризная дочь. Однажды
молодая царевна подходит к царю и говорит:
— Отец! Эту ночь я хочу
провести со Степаном Разиным.
— В своем ли ты уме, дочь? — отвечает
царь. — Он умер давно.
— А я хочу, и все! — сказала капризная дочь
и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь актера.
— Изобрази-ка моей дочке Степана Разина.
Совсем с ума сошла!
Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина.
Во вторую ночь — Емельяна Пугачева, в
третью — Петра I. И вот на четвертый день царевна
говорит царю:
— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю,
что всех этих людей изображал актер. Хочу
с актером. Пусть он никого не изображает, а
будет самим собой. Царь вызывает актера.
— Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер — на колени:
— Не вели казнить, но самого себя не смогу.
Я — импотент.
Так выпьем же за великие драматические способности
сильной половины человечества!


Моя жена любит пилить. Пилит и пилит —
день и ночь. Надоело мне это, и я говорю ей однажды:
“Что же мне сделать, моя дорогая, чтобы
ты перестала быть пилой?” А она в ответ:
“Перестань быть… бревном!” Так выпьем же за
то, чтобы наши семейные лесопилки постоянно
испытывали дефицит сырья и потому простаивали!


Приходит Рабинович к врачу и жалуется:
— Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента и ничего не обнаружил.
— Может быть, вы курите много?
— Нет, доктор, уже со вчерашнего
дня не курю: завязал.
— Гм… Может быть, выпиваете частенько?
— Да нет, уже вторую неделю в рот ни капли.
— тоже завязал.
— Может быть, вас женщины замучили?
— Что вы, доктор, я уже месяц с женой не
сплю, опять же завязал.
— Тогда все понятно: у вас ОРЗ.
— А что это еще за ОРЗ такое?
— Очень Резко Завязал, друг мой!
Давайте же выпьем за благополучную развязку
всех наших рискованных начинаний!


Ходжа Насреддин кричал: “Куда девался
мой осел?! Чтоб он пропал! Завтра, если найдется,
продам его за динар!” Осел нашелся,
и соседи стали приставать к Ходже Насреддину:
“Ходжа! Держи слово или мы
опозорим тебя как лгуна!”
Ходжа привязал к ослу кота и пошел на базар,
выкрикивая: “Продаю осла за динар и кота
за сто, но вместе!” Покупателей,
конечно же, не нашлось.
Так выпьем за умение мужчины держать свое слово!


Известный чешский юморист Карел Чапек говорил:
“Если женщина не сдается, она непременно
пообещает. Если сдается, то обязательно продиктует
жесткие условия победителю”. То есть
в обоих случаях она оказывается на высоте. Что
же остается делать мужчинам? А они должны
систематически заниматься в секциях альпинизма,
штурмовать горные вершины и достигать сияющих
высот. Тогда к ним непременно придет
победа. За победу!


Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает
роскошная машина, из нее выходит роскошная
женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается.
Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит.
Женщина выходит из воды и одевается.
Баран смотрит. Она уезжает.
Выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не
быть такими баранами!